见证:你爱我比这些更深吗?

作者:文颖     来源:作者原创 时间:2017-09-09 02:03:54

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  我几次流离,你都记数;求你把我眼泪装在你的皮袋里。这不都记在你册子上吗?(诗篇 56:8 )

  今年的五月到八月,除被圣灵感动流泪外,我在神面前还流了好多眼泪。五月份是为着妈妈的身体和灵魂得救流泪迫切祷告。后面这三个月,是因着工作调动。

 

    一、神教我为“仇敌”祷告!

 

  2014年,我考上了湖北省农村义务教师。和其他四位同事名次靠前,从众多学校中选择了随县的T小学。若幸运不转车的话,离我家(市区)车程约90分钟。在神的庇护和陪伴下,三年我坚持了下来。(具体的经历可以看我曾写的《你可曾为洗上一次热水澡而数算主恩》)

  工作满三年为一个聘期,上面说,原则上是不能调动的,但可以申请。大家都心知肚明,在这样一个“走后门”成风的社会,想如愿调走,满了三年后要么找到靠谱的人“走后门”,要么有个更快和不求人的途径——通过其他学校的考试。

  这三年里,我父母努力用自己的方式动用人脉关系,希望把我调到离家近的学校。当时妈妈还不信主,只要听说有点希望,他们就不放弃,也不理会我说:不要走后门、我是上帝的孩子、上帝是我最大的后台、他会为我安排好这一生的路……之类的话。花了不少冤枉钱,全打了水漂。找的人都后来为难地说,没满三年调动不了。我当时就想这样挺好的,没有亏损主的名。

  接着一节经文多次浮现脑海:“有人靠马,但我们要提到耶和华我们神的名。”(诗篇 20:7 )我清楚知道神一定会借着三年后的县调动招考把我调走。

  六月份,县新建了一所炎帝学校(离市区约半小时),我们2014年这批本科以上在编教师都可以考。符合条件,我开心地报了“小学语文”。 100多人报名,只招10人,顿时压力山大,但还是底气十足。曾经14年没碰书本,都考过第五名。这次只有五天时间,我就临时翻看了教育学、心理学知识。

  和我同时报“小学语文”的还有我同事X,比我小一岁,我们都是2014年来到这个学校的。听她说,当年很努力才考上农村教师。后来和她相处久了,我发现这个妹妹城府极深,话少,善于观察(我和她性格刚好相反,直来直去),时不时使点坏心思,怕我比她更强。蒙主慈爱保守,我现在已经不记得她这三年来具体做的那些事,心里渐渐疏远她。

  后来神感动我,每天为她还有其他同事灵魂得救祷告(就为这事妈妈总是摇头说就没见过我这样的傻子)。她就是神放在我工作中的一根刺,我要不断靠神去忍耐、去爱……感谢主,当你为别人有负担代祷时,其实里面的爱(从神支取)就胜了心里那个恶(罪性),自己非但不会受亏损,生命被他不断更新,最重要是神喜悦。

  X是专科,距离参加本科证考试还需要几个月,但她去教育局不知找谁弄了个证明,居然这样也可以参加考试!考试当天,连高考都很平静的我,破天荒地有了紧张的感觉。门徒训练的姐妹们,还有知道这事的肢体们,都齐心合力为我代祷。

  临考前,大部分人都在看书,准备最后的冲刺,我却看不进去书,闭眼默祷:“主啊,此刻我不明白为何紧张,不就是个调动考试嘛,我的最终目标是考回市区最好的中学,这里也只是跳板……求你拿走紧张,让我头脑清晰,超常发挥,与我同在。让这里没有‘走后门’、泄题、作弊的,保守整个考场纪律安静公正……”

  人啊,多会为自己打算,在被欲望填满的时候,哪里能安静听到神的声音?拿到考卷,窃喜,出乎意料的简单。这几天复习的都没用上,“啃老本”足够考好啦!每题我都很认真地读题,只有一个诗句我实在想不起来,搁置一边。开始写作文,瞟了一眼题目――《牵挂》,好简单。不假思索立马想到了写《妈妈的牵挂》,并心里迅速确定了提纲。从小到大,我的作文经常被老师拿来当范文在全班念,以至于每次分班碰到新老师,都怀疑作文是不是我自己写的,我气冲冲跑去办公室找到老师流利地背给她听,她呆住了,从此特别偏爱我。

  走出考场,我和爸爸通话,很轻松地说,我有把握进面试。过了两天,成绩出来,我彻底懵了!X进面试了,而我,却没有!

  我回忆着试卷题目,绝大部分都是百分百确定是对的,那只有作文跑题?不会啊,我写的多么感人啊!那种亲情类记叙文最好写了……我好像知道问题在哪了,问和我同参加考试的男同事作文要求多少字?他说600字以内。而我,三张作文格子写满了不说还超了两行!足足有1200字以上!又问学校几个经验丰富的语文教师这样会扣分多吗,得到的都是会倒扣好多分……

  那我这个分数就一切合理了。当时的我真的就像眼睛昏花、脑袋进水了,竟没在意写作要求。天天和孩子们讲认真审题的重要性,自己却第一次犯如此低级的错误。无法原谅自己,有点难受和感到遗憾……

  “骄傲在败坏以先;狂心在跌倒之前。”(箴言 16:18 )

  在这件事上,神借着经文让我看到自己内心多么骄傲,目中无人。

  X报考后,我一点没危机感。我还是为X面试继续祷告(她和其他同事自始至终不知我为她们在每天代祷),没有一点勉强,也不嫉妒她进面试。过了几天,面试公示,X面试也过了,她新学期就要调去炎帝学校了。

  我和妈妈说起这事,她也气哭了,一向厌恶同事X的妈妈安慰我后,开始怪我为她祷告,说我没心眼,把教学等经验全告诉她,把她教乖了。“一肚子坏水的她这下好了,最可能、有能力考走的我没走,最不可能的“心机女”考走了,而且还是专科,不符合条件,她是不是“走后门”了?真是天大的笑话……”

  我说她父母都是农民,应该没有后台吧!也许教育局为了广纳人才把报考学历门槛降低了。(后来得知,她自考本科还有一门挂科了,当时开的本科证正在办理的证明也不知怎么别人就给开了,只有神知道她怎么骗过别人的。)

  和妈妈通完电话,回到寝室,我越想越气,委屈、嫉妒、自怜、抱怨一下子交织涌上心头。我哭着跪到神面前:“主啊,我现在真的好难受,为何恶人如此亨通?”她笔试加分项是当初我不稀罕,学校才让她参加的,参加的人,最差也能拿个二等奖证书。要不是这2.4加分她根本进不了面试。而且她本来就不符合报考条件,看我在报考,急了。等我辛苦把表格、盖章、校领导签字弄好后,她踏着我走的路也去找人,轻松就报好了名。现在考上了心里肯定得意地在笑我吧!

  “我实在想不通,主你抱抱我,让我不要哭了,好好睡个午觉……”给师母微信留言后,很快入睡。醒来,我不知道为何,负面情绪和苦毒通通没了。

  下午课少,拿出选本诗歌,随便一翻,第226首,唱到第三小节,眼泪夺眶而出:“当你看见别人属世的亨通 ,你若念主应许,心就不会动;

  你所受的恩惠,原来无处买,你有了父的家,又有主的爱。

  数主恩惠!要一一的数 !

  记看,他曾如何眷顾你!

  数主恩惠!要一一的数!

  你就要希奇他曾如何爱你……”

  突然明白了神对我的心意,他让万事互相效力,叫爱神的人得益处。借着这节经文,周末回家我又安慰妈妈,她身体初愈可不能再生气了。

  妈妈想通了,不拿别人来惩罚自己。对啊,我是神的宝贝,神要把她支走免得再害我。或许,因着炎帝学校属教育局直管,有很多身不由己的面子工程要去做,不适合我,神不让我去那是对我的保护。有神我还怕什么呢!我多么有福!

  我和X以前讲过大学信主经历,也告诉她,她家附近有我教会的分堂点,鼓励她有空去听讲道。选择权在她,我能做的唯有为她祷告。

  翻来《圣经》继续昨天的读,从其中一节经文又得安慰:“恶人必多受苦楚;惟独倚靠耶和华的必有慈爱四面环绕他。”(诗篇 32:10 )紧接着脑海中又出现一节经文:“不要为作恶的心怀不平,也不要向那行不义的生出嫉妒。”(诗篇 37:1 )

  感谢主!我彻底释放了。打开微信,刚好看到师母发来的好多语音,都是围绕神的话来安慰我的,心里暖暖的。爸爸也认真对我说,这三年她肯定在偷偷学习不断进步,她知道自己的家庭条件,唯有考出去,不然只能一辈子呆那么远的乡小。又讲龟兔赛跑的故事,而我毫无压力感每天安于现状停止不前,不就是退步了吗?

  后来校长也主动来鼓励我,以后要更加努力。神多么在乎我的眼泪,不但借着他的话语启示我,更派身边人来安慰鼓励我。好,化悲伤为动力,明年再考!

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二、  凭自己的想法,频频受挫

                 ——神的意念高过我的意念!

 

  暑假来了,八月八号,是市区一所公立学校招考日,而随县在编教师只能报初中音乐和美术。为了防止随县老师大部分流失,每科只招2人。同一天,随县也组织在编老师选调考试。报随县,我好好复习和审题一定能如愿考上。报市区,那就一步到位,不用以后再折腾一次考回来了,这是个难得的机会,只是风险大。

  我是汉语言文学专业,乐理知识还是小时候学琴那会儿的记忆,还真没把握。和家人q uan衡了一下,我决定考市区的,不试试怎么知道自己行不行,也许神真的借这次考试让我超常发挥调回市区呢?而且,随县选调考试每年都有机会报名,可市区这次错过了还不知道明年是否还有机会可以考。退一万步说,这次市区如果没考上,我也不再埋怨什么,回到T学校继续教孩子们。

  你们有没有发现我的问题出在哪里?从始至终,在工作选调这件事上,都是我在替自己打算,我在规划未来宏伟的工作蓝图,我内心深处希望神听我的,却从没在祷告中去寻求神对我的心意如何。

  隔天成绩出来,没进面试,一点不意外。这次很平静,专业学音乐的笔试第10名都没进面试,我第12名。我隐约觉得神没借着这次考试把我调走是因为我在T学校的使命还未完成。

  就在我已做好开学平静去学校时,得知另外两个同事利用假期(外地,家很远)都找关系调回家乡学校去了。也就是说,我们一起来的五个同事就剩我一个人在那了,心里顿时翻江倒海。过去一幕幕涌来。

  同事L和我最亲,每天我们一起散步、谈心、打篮球。2015年,辞职去了她丈夫那边,又重新考了教师。因极舍不得她,我难过了很久,用了很长时间才接受这个事实。

  同事W,每学期都是他帮我弄蒙古包蚊帐(现在我自己摸索着会了);工作上帮助我很多;下雨了还帮我收被子。有时候来不及出去买早餐,他买好让学生送到我手上……

  同事T,在我难过时会默默陪伴我;买烤红薯会想到给我买一份送来;总是帮电脑外行的我处理各种电子表格……

  至于同事X,每周五她和我一起坐车回家……

  都走了,那我怎么办?和妈妈说我想辞职回到他们身边工作,她心疼之余又安慰我说:“工龄三年不要了吗?市区编制基本饱和,如果重新考,又分到在乡镇呢?随便在私立学校找一份工作,又回到了体制外,三年前你考这个不就是忍受不了私人老板压榨人的剩余价值吗?公务员和事业编的单位模式你又不喜欢,你只喜欢教书……乖,再呆一年,好好复习,考走。神会帮助你的。”

  晚上,我看到妈妈为我祷告时伤心地哭了!我又埋怨上帝为何要把我一个人留在那里!让我妈妈为我难过担心!我们都是你的孩子,你深爱着我们,不信的人为何事事如意?

  这天下午,很少感冒的我突然感冒发烧,心情跌到谷底。我拒绝喝药,拒绝祷告……

  而妈妈,即使也不明白为何神没垂听她的祈求把我调走,还是对神充满信心,每天早晚认真祷告。求神医治我的发烧,更重要是求神安慰我的心。

  第二天,整整一天,我都是晕乎乎的,妈妈摸着我发烫的身体,为我祷告着,还说宁愿她替我受。我不想她担心,肯喝药了。

  晚上洗澡时,心底一个声音出来,你爱我比这些更深吗?“这些”包括:离家里和父母都近的工作地点、可以每天回家看到父母、不用再过学校经常停电停水的日子、吃到妈妈做的爱心早餐……

  如果,我(神)定意要你在那继续呆着,那里就是我给你的传福音禾场,那边留守的孩子们那么喜欢你,比炎帝学校的孩子们更需要你,你是否愿意荣耀我?

  想到曾看过《工作的呼召》和《一生的呼召》,里面讲到:“我们一生的使命就是荣耀神!”又不受控制地想到,神当时三问彼得爱主之心,感觉到,现在神同样用慈爱的目光期待我的答案。

  我哭了……继而想到《约伯记》,一个完全正直、敬畏神、远离恶事的人,突然遭受巨大打击:产业一夜之间全部损失、儿女突然全部死光、健康一下子失去,满身长满毒疮,死又死不了,活又活不成……不仅如此,还有来自人的种种讥笑、猜测和教训……面对这样的苦难,一个人还要不要活下去?连自己的老婆都看着揪心,对坐在炉灰中拿瓦片刮自己身体的约伯说:“你仍然要持守你自己的纯正吗?你弃掉神,死了吧!”这是怎样的痛苦啊?活着有什么意义呢?可是约伯答:“我赤身出于母胎,也必赤身归回;赏赐的是耶和华,收取的也是耶和华。耶和华的名是应当称颂的。”

  后来自以为义的三个朋友“安慰”他,却让他得不到丝毫安慰。那时神在旋风中对约伯说话,让他认识到,人其实是渺小的,个人的存在、得失、祸福、顺逆其实都是虚空,这就是人可怜的光景。最终,约伯彻底降服在神的面前,他向神说:我从前风闻有你,现在亲眼看见你。(约伯记 42:5 )

  约伯真正回转——自卑、认罪悔改,重新真正认识神,后来神加倍赐福他。让我更看到自己内心何等自私,宁愿不顾及爱我的孩子们,也要图自己安逸,离家近,铁了心要走,不肯顺服。现在对主的认识,真成了思想上的巨人,行为上的矮子!哭了很久,从神那里重新得到安慰,我说:主啊,我愿意顺服。

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 三、上帝关了三扇窗户,只留下一扇门。

 

  第三天早上醒来,烧彻底退了。妈妈激动地说感谢神听了她祷告,吃了短短几次药就好了。接着爸爸接到一个熟人的电话,说可以把我调走,要我从三个学校中选一个,反正都比现在的学校近。

  我和妈妈惊呆了!妈妈问我,这是不是“走后门”?我说不是,这是别人主动找的我们。“走后门”是不相信神,绞尽脑汁越过神,想靠自己解决问题,而神绝不会背乎自己来祝福“走后门”,更不会借着“走后门”,神派那个人来帮忙,两者性质完全不同。

  妈妈开心地说:“肯定是神看到乖乖这么难过,给你的奖励呀!”我说,也许是吧!

  继续为调动祷告着,慢慢那种急躁想调走的心又被私欲挑起来了。煎熬地等待了一周,当初那么肯定,说可以把我调走的熟人突然又说遇到了麻烦,调动有点困难,看让我爸爸能不能找动“一把手”。爸爸听了熟人的话,紧接着动用关系找到“一把手”,对方说申请得太晚了……

  妈妈连连摇头叹气,说为着我可以调走开心失眠了一周!人啊,还真不靠谱。我说,希望越大失望就越大,唯有神对我们的爱永不改变,神最靠谱。

  此刻心里暗下决心:接下来的一年我会努力,也该努力了,神的孩子更应该靠主在专业上积极进取,静下心沉淀自己,决不再让一向不求人的爸爸为我工作调动的事四处和别人说好话!但心里还是很失落,觉得神真的和我在开玩笑,又或许是魔鬼撒旦一次次在试探我对神的信心。

  这下,我对调动真的不再抱任何幻想了。也明白上帝有绝对主权,他定意让我在T小学为他而待下去。

  无论靠人力如何努力,真的拗不过上帝,爸爸因爱我,找人调动,不合神心意,意料之中。上帝关了三扇窗户(今年两次考试机会没了,别人主动要帮忙最后却帮不了,找人时间上又太晚了),只留下一扇门(单单仰望他)。我也知道,神要我学习的功课,是在新的学期中,在没人可以依靠时完全依靠他。

  晚上,我跪到神面前灵修,随手翻到《选本诗歌》第205首,刚开口唱第一句,眼泪再次夺眶而出……

  1:神,你正在重排我的前途,你也正在拆毁我的建筑,忠心事奉的人日少一日,误会增加,清白逐渐消失。我眼有泪珠,看不清你脸面,好像你话语真实不如前;你使我减少,好叫你更加添,好叫你旨意比前更甘甜。

  2:我几乎要求你停止你手,当我觉得我已无力再受;但你是神,你怎可以让步?求你不要让步,等我顺服。我眼有泪珠,看不清你脸面,好像你话语真实不如前;你使我减少,好叫你更加添,好叫你旨意比前更甘甜。

  3:如果你的旨意和你喜乐乃是在乎我负痛苦之轭,就愿我的喜乐乃是在乎顺服你的旨意来受痛苦。我眼有泪珠,看不清你脸面,好像你话语真实不如前;你使我减少,好叫你更加添,好叫你旨意比前更甘甜。

  4:好像你的喜乐所需代价乃是需我受你阻轭倒下,所以我就欢迎你的阻轭,好叫我能使你的心喜乐。我眼有泪珠,看不清你脸面,好像你话语真实不如前;你使我减少,好叫你更加添,好叫你旨意比前更甘甜。

  5:你将车辆赐与别人乘坐,你使他们从我头上轧过;我的所有你正下手剥夺,求你留下剥夺的手给我。我眼有泪珠,看不清你脸面,好像你话语真实不如前;你使我减少,好叫你更加添,好叫你旨意比前更甘甜。

  这首诗歌歌词说到我心坎了,哭着来回唱了两遍,我知道神的心意,也感觉得到他正默默陪伴着我,用满了慈爱的目光望着我。

  关掉灯,安静在主面前,闭眼祷告。我眼前出现一幅画,主耶稣为了完成拯救全人类(包括我)罪孽的伟大救赎计划,忍受着和天父的分离,撇下天上荣耀宝座,降为至卑来到人间,这一分离,就是33年半。人世间的苦难我们无论尝过与否,他全都尝尽了!难道没有挣扎?难道心里不痛?因着爱,他甘愿如此行。他何等孤单,有谁真的与他同行、同心?当被卖的那一晚他在客西马尼园汗如血点祷告,顺服父神。

  主啊,你诚然担当文颖的忧患,背负文颖的痛苦;文颖却以为你受责罚,被父神击打苦待了。哪知你为文颖的过犯受害,为文颖的罪孽压伤。因你受的刑罚,文颖得平安;因你受的鞭伤,文颖得医治。文颖如羊走迷;偏行己路;耶和华使文颖的罪孽都归在他身上……泣不成声,主2000多年前肉体和精神所承受的巨大痛苦,我永远也不能体会完全,但现在感谢主,我真的能体会到一点那种分离之痛了……

  我有多舍不得离父母太远,就能体会到主当时离开天父内心是有多痛!谁领你到这里来?你在这里做什么?你在这里得什么?主啊!我真的错了!这三个月以来,工作的调动已成了网罗和偶像,让我越陷越深,每天忧愁,喜乐的时候太少。

  你说我们只要有衣有食,就当知足。你赐给我如此好的父母,让我幸福地做着自己喜欢的工作,孩子们都那么喜欢我,家长们认可感激我,学校没有太多勾心斗角的事,对我好的同事也很多,妈妈今年也信主了,而且调动未果丝毫没动摇她对你的信心,我每天睁开眼健康享受着你赐给我的事物、阳光、雨露……

  有太多需要向主感恩的,难道仅仅因为调动不如我意,我就要弃绝你吗?顺境很容易感恩,一遇到自己的事苦苦求而不得时,难道就怀疑你的信实吗?我终身的事都在你手中,你说有就有,命立就立,你解决了全人类生与死的问题,使瞎眼的看见、瘸腿的行走、长大麻风的洁净、死人复活、借着仆人摩西带领以色列人出埃及分开红海让他们如同行走在干地……难道小小的工作调动你解决不了?

  不,神有绝对的主权,他给属他儿女预备的,不是次好,是最好!信就是所望之事的实底,是未见之事的确据。 (希伯来书 11:1 )

  感谢主,如果这些事出于你,我就默然不语。谢谢主借着今晚的灵修让我看到自己如此败坏,对主的信心停留在如此肤浅的地步!当我被主十字架上的大爱真的触摸到时,苦毒和埋怨都没了。

  过了几天,我破天荒连续失眠了几晚,又想着,去学校后,面对那个新校长的为人处世风格我真的不喜欢、这一下子走了几个同事工作量会不会加重太多?再逼我当班主任该如何拒绝?……

  爸爸说这是开学焦虑症,正常的。我知道因着天生的罪性人真的很会替自己打算,一体贴肉体就会软弱。最近两周主日聚会牧师讲道主题是《得地为业》。主给我的地,就是在T学校好好做光和盐荣耀他,传福音。也连续好巧的看到好多关于“顺服”的主内文章和见证(我也知道是神的带领,所有临到我的事都不是巧合)。

  顺服不仅仅在嘴上,真正的顺服就是完全认识神的主权,甘愿放下自己的主权,这是蒙福的唯一途径。因着主为我在十字架上所做的一切,我不再害怕,也不为明天忧虑,每天的难处主都在替我背负前行。神的意思原是好的。当我真的心里完全顺服时,失眠跑了,我的“心病”就这样在一波三折中被神的爱医治了。

  我不知明天的道路,每一天只为主活,我不借明天的太阳,因明天或许阴暗……有许多未来的事情,我现在不能识透;但我知谁管着明天,我也知谁牵我手。

  耶稣又对众人说:“若有人要跟从我,就当舍己,天天背起他的十字架来跟从我。” (路加福音 9:23 )

 

  作者简介

  文颖,90后,湖北人,自诩“特别理智,骄傲、多疑”,在无神论家庭长大。2010年受洗归主。火热追求一年多后,信心冷淡,旷野漂泊近四年。直到2016年,被主怜悯光照,委身了一间信仰纯正教会并参与服侍,靠主重新得力。终于深深感受到,“神定意照着我罪魁的本相来爱我。现在活着的每一天,都是他赐的极大恩典。唯愿这一生不偏离主道,做个凡事只讨主喜悦的乖宝贝。”


    (本文转自微信公众号:行在恩典中的女子)

 

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