接纳配偶最真实的现状!(六个建议)

作者:陈丰盛     来源:作者原创 时间:2017-10-30 07:58:56

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   聚会结束,我正在跟弟兄姊妹交通、代祷。一位姊妹站在远处跟我打招呼,好像有事要说,碍于有其他人在,就转头离开了。一一代祷结束后,我准备离开,但在门口处还是见到了那位姊妹,又打了一次招呼,好像欲言又止。我问她,有什么事情需要帮忙?从此就开始了长达一个多小时的婚姻辅导。

 
  姊妹描述自己与丈夫结婚已八年时间,夫妻关系进入危机。在外人看来,她长得漂亮,丈夫帅气,家庭经济状况也不错,在物质上可以说是没有所缺的。但是她总是觉得自己不快乐,夫妻关系已趋僵化。结婚的时候,除了信仰上的差别,其他都很匹配。为了迎合她的要求,丈夫答应结婚后会跟着她一起去教堂。
 
  丈夫其实是一位很能干的男人,在朋友、同事中间口碑很不错,还带着一些权威。丈夫的生意做得越来越大,经常外出,有很多应酬。虽然,丈夫晚上都会回家,但每次回来都是很晚。回来之后,不是看电视,就是玩电脑、手机。夫妻俩因长期缺乏沟通,以致关系越来越疏远。
 
  姊妹在信仰上比较认真,在一开始谈恋爱的时候,就提出要求男方信主。虽然婚前答应过要去教堂,但婚后丈夫却总是以工作忙为借口,不参加礼拜。就算是去了,他也是玩玩手机,或者睡睡觉。因此,引来双方许多的冲突,也为此大吵过几次。但事实上,时间愈久,并没有改善,反而更加恶化。现在丈夫几乎不去教堂,妻子也显得比较失望。从而,姊妹想到自己当初的选择,觉得自己当初不应该答案这桩婚事。越多这类的想法,就越使她对自己的婚姻感到不满,对丈夫充满埋怨,心里开始排斥丈夫。
 
  姊妹很急切地希望丈夫改变,但他似乎跟她活在不同的世界里,两个人在不同的频道上生活。姊妹向丈夫发出的要求,他似乎永远接收不到,就算是接收到了,他的回应也总是让她觉得不满意。出于对丈夫的爱,更是出于自己的期待,姊妹真是希望丈夫能够按着自己所向往地追求、发展、改变。然而,在八年的婚姻生活中,他们无数次的吵架,双方都觉得没有必要再争吵,因为始终都是不欢而散。
 
  当然,姊妹也很清楚,丈夫是一个很好的男人,只是没有达到自己的期待,或者他不太懂得怎样与妻子相处,更确切地说,是因为他们的“三观”不合。由于理想与现实的落差,姊妹心里不愿意放弃,就一直纠结于此,以致感到自己的婚姻不幸。看着人家老公老婆出双入对、恩恩爱爱,她的羡慕、嫉妒、恨全都爆发出来。在她心里,只有丈夫的改变才能给自己带来希望,不然自己肯定会活在失望与痛苦之中,几近抑郁边缘的她,真心期待改变的发生。
 
  说实话,我非常同情姊妹,她很真诚地表达了自己的心愿,而且这种心愿也完全出自善心、爱心。我也不可以否认,她是爱自己的丈夫的,不然她应该也不会那么痛苦。只不过,我不会、也不能帮助她解决丈夫的问题,而最大限度的帮助,就是帮她梳理自己的观念,来帮助她调节自己的心情。
 
  不是所有的善心、爱心,都一定是没有任何问题的。姊妹的善心、爱心,期待丈夫改变当然无可厚非,但是她的善心、爱心背后还夹杂着自己的私心,再加上她的错误观念。她期待丈夫改变,出自她最初对“理想配偶”的想象,而现实与理想的落差,使她无法接受,所以急切地想要改变。爱灵魂的心也是好的,但灵魂是否得救,完全是圣灵的工作,这实在需要等候。
 
  很有可能,姊妹心里急切地期待改变,希望丈夫能够变得如她所期待地一样,心中有一种不愿接受现状的心态。说得更多一点,她是不能接受丈夫的现状。但事实上,这种现状从未结婚就已经存在,只是当初可能有所隐藏,而现在则完全显露出来。因此,她主观地认为丈夫似乎越来越差,从而引致她更大的失望。
 
  我相信这样的状况在今日教会里还是挺普遍的,因为教会从来在男女比例上都是不平衡的。但比较可悲的是,许多人在结婚前就存着一份天真的期待,以婚姻作为福音的代价(说好听点),要将配偶带到主的面前。但事实上,很少人真的能够实现这样的期待,从而就长期陷入危机之中。
 
  那么,怎样才是出路?这样爱灵魂的心难道错了?用一句比较通俗的话来说,“心急吃不了热豆腐”,要想婚姻存续、关系良性发展,又想真正改变配偶,不是急切地争吵就能把对方吵到教堂里,就算来到教堂也不一定马上得救。在此,我想提出几点建议,作为参考:
 
  第一、保留原来的期待,将它放在祷告里,放弃用自己的办法改变他,而是要学习等候神的时间。
 
  第二、不要因为心急而造成夫妻关系的危机,就算是不同信仰的夫妻也是可以建立和谐、美好的婚姻。
 
  第三、接纳配偶的不同,包括信仰的不同,不急于改变,要学习爱他,而不只是爱他的好、爱他的优点。
 
  第四、不能用你的批评、数落、嫌弃的话,把你的配偶从家里“推”出去,要用你的爱、用你的温柔、用你的魅力,把他吸引回家。
 
  第五、要接纳配偶最真实的现状,嫌弃、批评不能改变他,要用你的生命去影响他,夫妻之间的改变是潜移默化的。
 
  第六、夫妻的关系比夫妻的期待更重要,先建立好关系,所期待的一切才可能有机会去实现。
 
  在夫妻关系中间,要学习一个功课就是爱。爱的第一个特征,就是“恒久忍耐,又有恩慈”(林前13:4),意思就是要学习在忍耐对方的不同、缺点的同时,还要用恩慈去对待他,绝不是一味地批评、一味地要求。在要求对方改变的同时,先反观自身,看看有哪些观念和行为不但不能促进关系、不能改变对方,反而使他更加抗拒,使关系疏远,先做出自身的改变,用“忍耐”和“恩慈”的爱对待他。这实在是一个需要长期学习的过程!
 

 

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