谁是我的“白马王子”?

作者:小恩     来源:偶溪 时间:2019-10-29 07:29:55

 

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        在感情方面,我非常早熟。五年级的时候看了第一本言情小说,唯美至极。男主角非常完美,像一座永不倒塌的山。他在女主角需要的时候,随时“飞”出来拯救她;在她难过的时候,非常温柔地安慰她;在她被欺负的时候,及时地出现保护她……他成了我梦想中的白马王子。
 
        不久,我喜欢上了我们作文组的一个男生。我喜欢远远地看着他,在脑子里想象着他的性格、他的习惯。我完全不了解他,但我在心里把他想象成一个完美的男生,幻想着他就是我的拯救和我的王子。但是我从来没有走近过这个男生,只是远远地欣赏。
 
        我看过很多言情小说,书中的爱情都是那么完美和动人。我也喜欢过好几个男生,他们都长得有一种气质,远远看去非常吸引人。我总是幻想着他们的美好,但是过几天就没有感觉了。
 
        朋友总说我活在梦幻里,可是我一直不承认。我是那样渴望有一个可以拯救我和满足我心里所有感情需要的人:我不用说话,他就知道我想要什么;我遇到困难,他会立刻出现,帮我解决;我被围困了,他会像超人一样来解救我;我累了,他就把肩膀腾出来让我靠;我受委屈了,他就替我打抱不平……
 
        我固执地认为,这样的男人有很多,而我一定会遇到。一定会有一个人,能填满我内心的恐惧和不安,能拯救我于迷茫之中。
 
        甜蜜为什么如此短暂
 
 
        到了高中,我认认真真地爱上了一个男孩。他很细心,非常体贴,特别温柔,会在人意想不到的时候照顾人。他写小说、作诗,会做很好吃的饭,对我的要求从不拒绝……他不是刻意而为,他就是这样的人。
 
        我单恋他很多年,最后终于感动了他——上大学后,我们成了恋人!我很开心,以为找到了拯救我的白马王子。
 
        我们经历了短暂的甜蜜,过后就是无休止的争吵。话题都是为什么不回我短信,为什么不接我电话,为什么不能理解我,为什么越忙越来打扰我,为什么你总是没时间,为什么你总是缠着我……
 
        两年的恋爱,我们吵了一年半。我发现,那个他不是我认识的他了,我认识的那个完美的他不见了。他也对我大失所望,他不明白,那个感动他的、善解人意的女孩去哪了。最后我们不得不分手了。
 
        恋爱的时候,他带我信了耶稣。因为他说,如果你不信的话,我们恐怕就要分手了(虽然我们最后还是分手了)——也许神知道,我只有透过这样的方式,才能接受信仰。
 
        我虽然信了神,但男朋友仍是我的偶像。我爱他爱得死去活来,可以为他做任何事,放弃任何东西。在我心里,他比神重要多了。自然,我也期待并且相信,他能满足我所有的感情需要。但我忘了,他只是人。当他不能满足我的需要时,我们之间就只剩下失望和无休止的吵架,直到分手。
 
        分手的时候,我正好在四川地震灾区做义工,没有时间难过。但不久我就进入绝望期,我觉得活着对我来说没有任何意义,因为我生命中最重要的东西没有了。可是我不能自杀,因为自杀就不能进天堂了。仅仅因为这个理由,我活着。
 
        才发现这是个谎言
 
 
        因为我相信,神一定会为我预备美好的婚姻和爱我的丈夫,于是我开始了新的寻找。我不再想以前的男朋友,而让自己喜欢那第一眼非常吸引我的弟兄,例如很属灵的弟兄,唱歌很好听的弟兄,长得很高的弟兄,等等。
 
        可是,这样的吸引非常短暂,可能两个星期,可能一个月,过后就完全没有感觉了,因为这样的吸引不是基于了解,而是基于我内心的空虚和恐惧。
 
        虽然我知道,只有耶稣才能满足我内心的一切需要,但这只是个理性认知,我仍然坚持不懈地寻找着心中的王子。这个王子不是耶稣,而必须是一个活在这个世界上、让我看得见、能跟我一起喝咖啡、打电话的男人,他是完美的,能满足我内心所有的感情需要……
 
        我就这样,固守在这个圈里,像一只追着自己尾巴转的小狗,既不明白、更不悔改。
 
        我挣扎在这样的感情捆绑中,过了多年。说起来很快就过去了,但当时,每一分钟都是挣扎。这个世界上的任何东西,包括物质和权力,对我来说没有任何吸引力。感情,是我生活的全部,我只盼望找到一个完美的男人和我共度余生,哪怕吃糠咽菜。
 
        直到信主后也是如此,只不过我穿上了属灵的外衣:我要找一个有非常好的属灵生命、特别爱主、非常爱我、神为我预备的完美弟兄。
 
        后来我开始大肆宣传、近乎疯狂地让人家给我介绍男朋友。凡是朋友和家人给我介绍的,我都去见。结果却是越见越失望,发现人都是那么有限。我绝望了,真的,我终于绝望了。这种绝望不是对男人的绝望,而是对我心中那个梦的绝望。我好像被五雷轰顶似的,突然醒悟——多年来的梦想,原来是个谎言,我寻找的完美男人,是不存在的。只有主耶稣,才能满足我的感情需要。虽然我一直以为自己明白这个道理,但是事实上,只是理性认知。直到现在,我才算真正懂了。
 
        神给我感动,让我读福音书。我以前读福音书的时候,觉得非常枯燥。但如今,我从来没有觉得我离耶稣是如此之近,从来没有觉得我和耶稣之间能这样甜蜜。我深切地体会到,他就是我一直在寻找的那个完美的男人,我的男友,我的丈夫……
 
        自由是多么美好
 
 
        我真的自由了。
 
        你知道那样的自由是多么美好吗?多年的捆绑去除,多年的谎言拆穿,多年的偶像打碎。这是我从未经历过的平安和满足。我再也无需盲目地寻找完美,主耶稣时时刻刻在我身边,陪着我,安慰我,随时让我依靠,随时做我的帮助和拯救。
 
        多么简单的事啊,可是我却因为无知,辛苦了那么多年。就像我曾经听过的一个故事,一个生活在孤岛上的孩子,他每天用手指在沙滩画画,可是海浪一来,字就没有了。他特别想要一种能让画留住的东西。有一天来了一架直升机,里面的人出来,给他一支细长的东西,告诉他这是笔,可以画画的,是他需要的。他不屑一顾地把笔放在一边,自己躲进屋子里,穷一生来研究。到了80岁,终于研究出来了,特别开心。可是在收拾屋子的时候,他突然发现,小时候一个人给他的叫笔的东西,跟自己研究出来的一模一样。
 
        感谢神,在我还年轻的时候,就把我从那样的愚昧无知中救拔出来。
 
        我终于认识了自己真正的“丈夫”——主耶稣。
 
        我现在不用再去苦苦地追求一份感情,也不用每天以丈夫和婚姻为题跟神发怨言。我时时刻刻享受着和主在一起的美好,努力工作和服事,过得非常开心和平静。
 
        我仍然盼望美好的婚姻,但我知道神有他的时间。到了时间,神为我预备的丈夫自然会出现。他不会是我以前幻想的“完美英雄”、以我为生活目标。他要和我同走天路、共同成长、共同服事主。
 
        以前,我急着想嫁人,近乎疯狂。现在,我把心交给了主耶稣,反倒品尝到从未有过的甜蜜和安全感。那种甜蜜和安全感是任何人都不能给我的。
 
        这样的幸福和甜蜜,我不能留在心里,所以写下这篇文章与大家分享,愿人人都得到如此的祝福!
 

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